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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

99 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gesehen bei Facebook:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Trendet auf Telegram:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Popeln – die interaktive Snack-Zeit! 🤪🍬"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

0

vor 11 Monaten

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Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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vor 11 Monaten

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Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

0

vor 11 Monaten

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Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

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vor 11 Monaten

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Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

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vor 2 Wochen

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Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

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vor 4 Monaten

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

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Geht gerade viral auf YouTube:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Soeben entdeckt auf X:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

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Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

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