Lustige Uranus Sprüche

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

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In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

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Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

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Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

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Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

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Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

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Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

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Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

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Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

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Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.