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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Trendet auf Slack:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Soeben entdeckt auf X:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gesichtet auf X:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jetzt live auf Pinterest:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

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Kommentar:
"Pubertät: Wenn Eltern plötzlich so uncool sind, dass sie sogar die Avocado-Toast-Technik nicht mehr verstehen. 🙄🥑 #Elternsindsoooooout"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

17 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

7 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

18 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

14 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

22 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

25 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

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