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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Kürzlich geteilt auf X:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Witziger Spruch über Humor und Selbstinszenierung, locker und frech.
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Kommentar:
Klar, multitasking ist wichtig – wer sagt, dass man nicht gleichzeitig reiten und die besten Selfies schießen kann? 📸🤠 #ProfiImSattel

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

19 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

6 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

18 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

9 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

12 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jetzt live auf YouTube:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Gerade geteilt über WeChat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jetzt live auf TikTok:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Trendet auf LinkedIn:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Trendet auf Threads:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

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