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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Gerade geteilt über TikTok:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Trendet auf Discord:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Trendet auf Snapchat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Trendet auf YouTube:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Humorvoller Spruch über Frauen, die kein Silikon brauchen – außer beim Badezimmer-renovieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Richtig so! Silikon für die Renovierung, nicht für die Figur! 💪🔧😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Gesehen bei WhatsApp:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Trendet auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Beliebt auf WeChat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

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