Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

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Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

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Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

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Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

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Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

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Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

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Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

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Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

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Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.