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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Trendet auf Reddit:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Gesehen bei Pinterest:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Trendet auf TikTok:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gesehen bei YouTube:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach selbstreinigenden Wohnungen statt selbstfahrenden Autos.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau, wer braucht schon selbstfahrende Autos, wenn man eine selbstputzende Wohnung haben kann! 🏠🧹 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

25 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

11 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Gesichtet auf Twitch:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Trendet auf TikTok:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jetzt live auf WeChat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gerade geteilt über Slack:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

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