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Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Gesehen bei Twitch:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

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Kommentar:
"Schlafen ist also doch die Geheimformel für ein glückliches Leben! 💤💰😄 #SnoozeAndSave"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Gerade geteilt über Threads:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Macht Lärm auf Instagram:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

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