Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.334

Lustige Sprüche Themen

22.112

Lustige Sprüche Bilder

20.334

Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

927

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

vor 1 Monat

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Kinder im Einkaufswagen landen, ist das wohl der neue "Einzelhandel" – kleine Menschen zum Mitnehmen! 🛒😂👶

ein, Einkaufswagen, Gesellschaft, Humor, Ironie, Ja, Kapitalismus, Kind, Marxistin, Mensch, sitzen, wäre

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.334

Lustige Sprüche Themen

22.112

Lustige Sprüche Bilder

20.334

Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

833

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gesehen bei Messenger:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Trendet auf Snapchat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏