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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Gesehen bei YouTube:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gesehen bei Messenger:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Seien Sie der Elefant im Raum!

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Kommentar:
🐘 "Seien Sie der Elefant im Raum und machen Sie auf sich aufmerksam – aber bitte ohne ins Fettnäpfchen zu treten!" 🙈😄

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

20 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

24 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

16 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

8 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

7 Leute checken gerade 👀

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

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7 diesen Monat

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

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