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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gesichtet auf X:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Witziger Spruch über Selbstbestimmung und Schlafmangel, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist der perfekte Zeitpunkt für eine Tasse Kaffee und ein Nickerchen auf der Couch! ☕️😴 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

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Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

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Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

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Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

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Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

17 Leute checken gerade 👀

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

9 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

24 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

22 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

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