Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

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Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

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Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

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Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

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Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

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Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

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Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

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Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

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Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

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Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?