Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

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Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

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Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

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Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

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Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

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Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

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Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

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Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

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Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

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Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.