Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

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Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

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Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

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Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

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Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

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Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

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Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

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Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

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Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

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Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

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Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.