Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

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Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

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Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

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Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

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Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

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Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

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Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

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Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

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Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

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Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

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Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

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IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.