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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Macht Lärm auf Slack:

Banane ist der leiseste Snack.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Gerade geteilt über Threads:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Geht gerade viral auf Slack:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Geht gerade viral auf X:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Macht Lärm auf WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

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Kommentar:
New York: Der einzige Ort, wo selbst die Tauben wie Celebrities auftreten. 🗽🕊️😎

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

12 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

24 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Gerade geteilt über Facebook:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Trendet auf Pinterest:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

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