Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.134

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Trendet auf Telegram:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Trendet auf YouTube:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Macht Lärm auf TikTok:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Stadtliebe mit witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
New York: Der einzige Ort, wo selbst die Tauben wie Celebrities auftreten. 🗽🕊️😎

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

12 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

21 Leute checken gerade 👀

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

10 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Gesehen bei X:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Gesichtet auf X:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

© 2026

Zurück auf Los! ↑