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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.312

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Frisch gepostet auf Twitch:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über männliche Selbstwahrnehmung und Humor.

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Kommentar:
"Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

Beziehung, ein, gehört, Humor, immer, Mann, Penis, So, toll, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Buchstaben, Humor, Sexy, Solo, Wortspiel
vor 4 Monaten

All, eigentlich, Erkenntnis, Geschenk, Glücklicherweise, jemand, klar, Liebe, mich, mir, schenken, selbst, Selbstliebe, wollte
vor 5 Monaten

direkt, Hirn, Moment, Suche, Sucht, unangenehm, vorbei, Zombie
vor 4 Monaten

braucht, Finanzamt, Humor, nicht, Schwierigkeiten, spezielle, steuern, Umschläge
vor 5 Monaten

Bedeutung, einfach, Humor, immer, jemand, Knoblauchbrot, mich, Tattoos, was
vor 4 Monaten

Anzug, Arbeitskleidung, Arbeitsplatz, Bewerbung, Geek, Humor, Job, Jobs, keine, kleiden, Kleidung, sagen, schicken, sich, Star Wars, Stormtrooper

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

5 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

21 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

21 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

13 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

8 Leute checken gerade 👀

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Gesichtet auf Slack:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Gesehen bei TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Gesehen bei Twitch:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Gesehen bei X:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jetzt live auf Twitch:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

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So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

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