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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂŒm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der NĂ€he stand, die HĂ€nde in die HĂŒften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ein KleidungsstĂŒck, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu mĂŒsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat gespeichert:

MenschenĂ€hnliche Affen sehe ich selten, affenĂ€hnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schĂŒchtern bist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich fĂŒr PrĂŒfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hÀlt und plötzlich Schach gespielt wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man ĂŒberall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Gerade gelandet bei Messenger:

KĂŒhlschrank sauber gemacht. Der KĂ€se hielt ein Referat ĂŒber VergĂ€nglichkeit und hatte die Haare schön.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rĂŒckwĂ€rts einparken.

Gesichtet auf WeChat:

Dinge, die man ĂŒber Wein, aber nie ĂŒber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Gesehen bei Threads:

Restaurant-Tester Shows immer so: „FĂŒhren Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber mĂ€nnliche Selbstwahrnehmung und Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fĂŒhlt sich manchmal an wie ein Scherz.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefÀllt mir mein Arsch wieder.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Bund fĂŒrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

18 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hÀlt, ist die Erdanziehung.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum FrĂŒhstĂŒck ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

23 Leute checken gerade 👀

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfÀhig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

13 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gÀbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich empfehle dir wÀrmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und HartkÀse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das papierlose BĂŒro beginnt bei uns auf der Toilette.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrĂŒckt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfĂŒhlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Trendet auf Twitch:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht oberflÀchlich, ich habe auch hÀssliche Freunde!

Gesehen bei WhatsApp:

Das „F“ in Montag steht fĂŒr Freude. Schönen Wochenstart!

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu denken, dass der SpÀti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Wechselbad der GefĂŒhle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

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