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Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

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Gerade geteilt über Threads:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jetzt live auf Discord:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Gesehen bei Telegram:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

Beziehung, ein, gehört, Humor, immer, Mann, Penis, So, toll, Witz

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

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Gerade gelandet bei Threads:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jetzt live auf Threads:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Geht gerade viral auf X:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gesichtet auf Threads:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

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So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

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Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

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Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Das erträgt man jetzt so.

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

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So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

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