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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich denke darĂŒber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit fĂŒr diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schĂ€tzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Willkommen in Ihren FĂŒnfzigern. Ihre Blase ist jetzt fĂŒr alle Lebensentscheidungen zustĂ€ndig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Lieber komme ich zu spÀt, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wÀre, hÀtte Carglass sie schon lÀngst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafĂŒr gut bestĂŒckt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei NĂ€chte bis Weihnachten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂŒgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Trendet auf YouTube:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den BĂ€umen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf X:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂŒmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Es dĂŒrfen ĂŒbrigens die gleichen Leute wĂ€hlen gehen, fĂŒr die auf den TiefkĂŒhlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

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Kommentar:
"Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich wĂŒrde meine TĂŒr öffnen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man fĂŒttern muss.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu ĂŒberstehen: Man wird stĂ€rker oder man wird klĂŒger. Ich bin dicker geworden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein PĂ€rchen. Sie Spritsparen jetzt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges GesprĂ€ch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur SelbstgesprĂ€che gefĂŒhrt habe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich ĂŒber die SpĂŒle gebeugt das Geschirr abwasche.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurĂŒckgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

6 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

22 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer frĂŒh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darĂŒber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

23 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Egal ob mĂŒde, hĂ€sslich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu mĂŒde to show it!

12 Leute checken gerade 👀

ErzĂ€hlt mir nicht, dass frĂŒher alles besser war. Ich war dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren PartygĂ€sten unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum SpĂŒlen verlangen.

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Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat geteilt:

Am besten schlÀft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich wĂŒnsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber fĂŒr manche wĂŒrde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wĂŒtend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gespeichert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem MĂŒll zu holen, wĂ€hrend MĂŒll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch ĂŒber alles lachen.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

FrĂŒher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die grĂ¶ĂŸte PrĂŒfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Beliebt auf Slack:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefĂŒhlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter
“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wĂ€re, wĂŒrde mein Hund Gold gewinnen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Kopf hoch! Dein grĂ¶ĂŸter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Trendet auf Slack:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden ĂŒber den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufĂ€lligen Servern zu verlieren.

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