Lustige 22.00 Uhr Sprüche

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

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Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

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Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

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Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

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Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

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Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

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Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

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Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

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Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?