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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Beliebt auf TikTok:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Trendet auf Twitch:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Gesehen bei Reddit:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gesichtet auf Instagram:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Geht gerade viral auf Facebook:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

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15 Lustige 50er Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

22 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

6 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

8 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

13 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gesehen bei X:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Geht gerade viral auf X:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

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