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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Trendet auf Instagram:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Trendet auf Discord:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Gesehen bei WeChat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Trendet auf YouTube:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

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11 Lustige abhängen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

20 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

12 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Gerade geteilt über Messenger:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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