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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Gesehen bei Snapchat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Soeben entdeckt auf Discord:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Start » Lustige ältere Frauen Sprüche

Lustige ältere Frauen Sprüche

Lustige ältere Frauen Sprüche lassen uns schmunzeln und zeigen, dass Humor mit den Jahren nur besser wird 😄✨ Ob frech, klug oder einfach herrlich ehrlich – diese Sprüche beweisen, dass das Alter nur eine Zahl ist und Lachen die beste Faltencreme. Also anschnallen und bereitmachen für eine Portion Charme und Witz, die jede graue Strähne zum Glitzern bringt! 🎉👵💬

Neue lustige ältere Frauen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist so wahr, dass es schon wieder lustig ist! 🙈😂 #BotoxFails"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Genau, wir sind einfach Girls mit Erfahrung! 💁‍♀️👵✨"

Alle lustigen ältere Frauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gesehen bei WeChat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

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