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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Frisch gepostet auf Facebook:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Start » Lustige Ängste Sprüche

Lustige Ängste Sprüche

Lustige Ängste Sprüche bringen selbst die größten Muttersöhnchen zum Schmunzeln 😱😂 Ob Spinnen, Dunkelheit oder der berüchtigte Montag – manchmal sind unsere Ängste einfach zu witzig, um sie ernst zu nehmen! Tauche ein in die Welt der kleinen Paniken mit einer großen Portion Humor und entdecke, wie lustig Sorgen eigentlich sein können 🎭✨

Neue lustige Ängste Sprüche 👇

  • Lustige Ängste Sprüche - Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

    Kommentar:
    Ich hab den Jackpot der Erb-Lotterie gewonnen: Stimmungsschwankungen und Sorgen für alle! 🎰😅🏠💸

  • Lustige Ängste Sprüche - 90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

    Kommentar:
    Sich Sorgen zu machen ist wie ein Abo für Probleme, die nie geliefert werden! 📦❌😅

  • Lustige Ängste Sprüche - Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

    Kommentar:
    "Die Macht des magischen Wortes 'Mama' ist wirklich ungeahnt! 🧙‍♂️😅 #Mutterliebe #Stressquelle"

  • Lustige Ängste Sprüche - „Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

    Kommentar:
    "Mich meinen Ängsten stellen? 😂 Mutig oder einfach nur verrückt? 🤪 #MutigOderVerrückt"

  • Lustige Ängste Sprüche - Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

    Kommentar:
    "Stimmt, die Kontoauszüge sind manchmal gruseliger als jede Dschungelprüfung! 🙈💸 #Geldsorgen"

  • Lustige Ängste Sprüche - Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

    Kommentar:
    "Ich würde eine extra große Portion bestellen! 🍟🤣"

Alle lustigen Ängste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Gerade gelandet bei X:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Frisch gepostet auf TikTok:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Trendet auf Twitch:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

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