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Lustige Ängste Sprüche bringen selbst die größten Muttersöhnchen zum Schmunzeln 😱😂 Ob Spinnen, Dunkelheit oder der berüchtigte Montag – manchmal sind unsere Ängste einfach zu witzig, um sie ernst zu nehmen! Tauche ein in die Welt der kleinen Paniken mit einer großen Portion Humor und entdecke, wie lustig Sorgen eigentlich sein können 🎭✨

Neue lustige Ängste Sprüche 👇

Alle lustigen Ängste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

336 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

4.411

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Macht Lärm auf Instagram:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Trendet auf LinkedIn:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gesehen bei X:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ängste Sprüche

Neue lustige Ängste Sprüche 👇

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

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