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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.478

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Gesichtet auf YouTube:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Beliebt auf Snapchat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Gerade geteilt über Slack:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Start » Lustige ärgert Sprüche

Lustige ärgert Sprüche

Lustige ärgert Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für die perfekte Portion frechen Humor 😜🎉 Ob kleine Neckereien unter Freunden oder freche Wortgefechte – hier wird gelacht, geärgert und Spaß gehabt! Bereit für ein bisschen frechen Spaß, der garantiert kein Blatt vor den Mund nimmt? Dann schnall dich an, es wird witzig und frech zugleich! 😂🔥

Neue lustige ärgert Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
👻 "Da haben die Drehbuchautoren wohl geschlafen… oder waren mit der Geister-Forschung im 18. Jahrhundert beschäftigt! 😂 #HorrorfilmFails" 🎥
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Immerhin ist das Ärgernis dann bunt und abwechslungsreich! 🟢🔵😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige ärgert Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen ärgert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Gesehen bei Threads:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Trendet auf Messenger:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gesichtet auf Threads:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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