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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.916

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Gerade gelandet bei X:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jetzt live auf Threads:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

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38 Lustige Anziehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

20 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

17 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Gesehen bei Pinterest:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Gesichtet auf Pinterest:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gesehen bei YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Macht Lärm auf TikTok:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

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