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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Gesichtet auf Discord:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Gerade gelandet bei X:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

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96 Lustige Arbeitsplatz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

24 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

17 Leute checken gerade 👀

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

14 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Trendet auf Pinterest:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Macht Lärm auf Discord:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Geht gerade viral auf Threads:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade gelandet bei Telegram:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Trendet auf LinkedIn:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gesehen bei TikTok:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

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