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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

690

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Gesehen bei Discord:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Frisch gepostet auf X:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

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56 Lustige Art Sprüche

Lustige Art Sprüche bringen mit einem Augenzwinkern Farbe in den Alltag 🌈😄! Ob schlagfertig, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Kreativität auf Humor 💬✨. Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder die Stimmung aufzuhellen. Also anschnallen und ab in die Welt der witzigen Wortspiele und cleveren Sprüche! 🚀🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

15 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

25 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gesehen bei Facebook:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Beliebt auf YouTube:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesehen bei YouTube:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

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