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Lustige Asteroid Sprüche bringen den Weltraum direkt in dein Lachzentrum 🚀🌟! Ob kleine Gesteinsbrocken oder galaktische Chaoten – diese Sprüche sind wie eine kosmische Party für deine Mundwinkel 😄🌌. Also anschnallen und bereit machen für ein Meteoriten-Feuerwerk aus Humor und Sternenstaub!

Neue lustige Asteroid Sprüche 👇

Alle lustigen Asteroid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Beliebt auf WhatsApp:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Gerade gelandet bei Reddit:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Asteroid Sprüche

Neue lustige Asteroid Sprüche 👇

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

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