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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.051

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gerade geteilt über WhatsApp:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Gesehen bei Pinterest:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Gesehen bei Twitch:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesehen bei Telegram:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Start » Lustige Atombombe Sprüche

Lustige Atombombe Sprüche

Lustige Atombombe Sprüche 💥😂 bringen explosive Stimmung in jeden Chat! Wer sagt, dass Kernkraft nur gefährlich sein kann? Mit diesen witzigen Sprüchen sprengst du jede Langeweile und bringst Freunde zum Lachen – ganz ohne Fallout. Bereit für einen humorvollen Knall? Dann schnall dich an, hier detoniert der Spaß! 🚀💣

Neue lustige Atombombe Sprüche 👇

Alle lustigen Atombombe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

16 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

16 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

20 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

11 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

13 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

8 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

5 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.327

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade geteilt über Instagram:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Trendet auf Instagram:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

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