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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

452

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Trendet auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jetzt live auf Reddit:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Trendet auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Start » Lustige Aufregend Sprüche

Lustige aufregend Sprüche

Lustige aufregend Sprüche bringen dein Leben auf das nächste Level – wie ein Überraschungsei voller Lacher und Spannung! 😄🎉 Ob für den Alltag, die Party oder einfach zum Abheben vom Sofa – hier dreht sich alles um Spaß, Witz und ein bisschen Nervenkitzel. Bereit für eine Portion gute Laune und freche Wortspiele? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Abenteuerreise! 🚀✨

Neue lustige aufregend Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

25 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

22 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

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2. Feb., 2026

271

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Trendet auf LinkedIn:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Gesichtet auf WeChat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

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