Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.867

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gesehen bei Telegram:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Beliebt auf Pinterest:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Gesehen bei Pinterest:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gesehen bei Instagram:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Überlegen macht überlegen.

Start » Lustige Aufschieberitis Sprüche

Lustige Aufschieberitis Sprüche

Lustige Aufschieberitis Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle Chroniker des „Mache-ich-später“-Clubs! 😅✨ Ob Hausarbeit, To-do-Liste oder Fitnessplan – hier wird Prokrastination mit einem Augenzwinkern gefeiert. Warum heute tun, was sich auch morgen noch viel besser anfühlt? 🚀📅 Lass dich inspirieren und schmunzle über die kreativsten Ausreden und entspannten Denkpausen!

Neue lustige Aufschieberitis Sprüche 👇

Alle lustigen Aufschieberitis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

13 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

24 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.957

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Trendet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

© 2026

Zurück auf Los! ↑