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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

511

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Gerade geteilt über Discord:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Trendet auf WhatsApp:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Start » Lustige Verhandlung Sprüche

Lustige Verhandlung Sprüche

Lustige Verhandlung Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch und sorgen dafür, dass selbst harte Deals mit einem Lächeln enden 😄💼. Wer sagt, dass Verhandeln immer ernst sein muss? Mit einem cleveren Spruch lockerst du die Stimmung auf, beeindruckst dein Gegenüber und hast dabei sogar noch Spaß – denn Lachen ist die beste Strategie! 🎉🤝

Neue lustige Verhandlung Sprüche 👇

Alle lustigen Verhandlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

10 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gesehen bei Threads:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Macht Lärm auf Threads:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

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