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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.608

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jetzt live auf Messenger:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jetzt live auf WeChat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gerade gelandet bei X:

Ikarus liebte Hot Wings.

Trendet auf Messenger:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Gerade gelandet bei Instagram:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Beliebt auf Slack:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Macht Lärm auf WeChat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Start » Lustige Autopsie Sprüche

Lustige Autopsie Sprüche

Lustige Autopsie Sprüche 🕵️‍♂️🔍 bringen den letzten Check mit einer Prise Humor! Wer sagt, dass man beim Thema Tod nicht auch mal schmunzeln darf? Ob makaber oder clever – hier trifft Wissenschaft auf Spaß und sorgt garantiert für den ein oder anderen Lacher. Bereit für etwas Leichenschmaus der besonderen Art? 🎭✨

Neue lustige Autopsie Sprüche 👇

Alle lustigen Autopsie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

7 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

22 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

23 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

12 Leute checken gerade 👀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gerade geteilt über Facebook:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Geht gerade viral auf X:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

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