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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.329

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Gerade geteilt über TikTok:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Trendet auf Slack:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Start » Lustige Autopsie Sprüche

Lustige Autopsie Sprüche

Lustige Autopsie Sprüche 🕵️‍♂️🔍 bringen den letzten Check mit einer Prise Humor! Wer sagt, dass man beim Thema Tod nicht auch mal schmunzeln darf? Ob makaber oder clever – hier trifft Wissenschaft auf Spaß und sorgt garantiert für den ein oder anderen Lacher. Bereit für etwas Leichenschmaus der besonderen Art? 🎭✨

Neue lustige Autopsie Sprüche 👇

Alle lustigen Autopsie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

24 Leute checken gerade 👀

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

8 Leute checken gerade 👀

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

14 Leute checken gerade 👀

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

6 Leute checken gerade 👀

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

13 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gerade geteilt über Messenger:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Beliebt auf Facebook:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

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