15 Lustige Balkon Sprüche

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

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Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

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Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

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Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

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Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

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Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

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Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

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Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

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Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.