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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.644

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Macht Lärm auf X:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Beliebt auf Threads:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Beliebt auf Twitch:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Start » Lustige Bananen Sprüche

Lustige Bananen Sprüche

Lustige Bananen Sprüche bringen Fröhlichkeit und Humor auf eine ganz neue Frucht-Ebene! 🍌😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit dem charmanten Charakter der Banane und machen aus dem alltäglichen Obst ein Highlight der Lacher. Ob als spaßige Botschaften für den Frühstückstisch oder humorvolle Kommentare für den Snack zwischendurch, sie sorgen für ein süßes Schmunzeln in jeder Situation. 🍌😆

Neue lustige Bananen Sprüche 👇

Alle lustigen Bananen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

11 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

14 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

5 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

14 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

14 Leute checken gerade 👀

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

22 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Gesehen bei Reddit:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Geht gerade viral auf Instagram:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Gerade geteilt über Threads:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gerade geteilt über Messenger:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Trendet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

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