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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Start » Lustige Berufe Sprüche

Lustige Berufe Sprüche

Lustige Berufe Sprüche bringen den Arbeitsalltag zum Lachen 😂 Ob Büroheld, Kaffeekenner oder Chef-Flüsterer – hier trifft Humor auf Job! Perfekt, um Kollegen zum Schmunzeln zu bringen oder die Mittagspause aufzupeppen. Also anschnallen, Spaß an und los geht’s mit der Portion Berufs-Witz, die garantiert besser ist als der Montagmorgen-Kaffee ☕🎉

Neue lustige Berufe Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht könnte man auch sagen: guter Barista/böser Barista – einer serviert Kaffee, der andere serviert Rache! ☕🔪😄"

Berufe, böser Bulle, guter Bulle, Humor, Metzger, Taktik, Wortspiel
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht eine neue Art von Weltraumkämpfern, die sich mit Sternen und Planeten anstatt mit Fäusten und Tritten duellieren? 🚀🥋😂"

Berufe, ein, Erwachsen, Fantasie, gibt, Hölle, Humor, Karate-Astronaut, Kinderträume, nicht, sich, Vierjähriger, was, wünscht, Zukunft
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Da können sich andere Berufe eine Scheibe abschneiden! 🚌🚫😂"

anderen, Berufe, Berufskultur, Busfahrer, haben, Humor, nicht, reden, Schild, So

Alle lustigen Berufe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gerade geteilt über X:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gesehen bei Snapchat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

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