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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Gerade geteilt über Instagram:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Geht gerade viral auf Discord:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Start » Lustige Beschreiben Sprüche

Lustige beschreiben Sprüche

Lustige beschreiben Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😂 Ob du deinen Lieblingsmenschen, das chaotische Frühstück oder den Montagmorgen aufs Korn nehmen willst – hier gibt’s den perfekten Satz zum Schmunzeln! 🎉 Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Beschreiben auch richtig Spaß machen kann. 😜

Neue lustige beschreiben Sprüche 👇

  • Lustige beschreiben Sprüche - Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

    Kommentar:
    "Das nennt man dann wohl 'Todschadenfreude'! 😂💀 #LebenUndLachen"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

    Kommentar:
    "Mein Zustand heute: Zwischen 'verwirrt' und 'erschöpft' pendelnd. 🤪☕️ #Montagsmood"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

    Kommentar:
    🏠😂 "Mein Haus sieht aus, als hätte es einen wilden Kampf überstanden! Jemand hat wohl versucht, den Staub zu besiegen und die Unordnung zu bezwingen. Aber wer hat gewonnen? 🤔💪"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

    Kommentar:
    "Oh, da hätte ich ja eine Menge Eier zu zeigen! 🥚🥚😂"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

    Kommentar:
    "Mein Tag: Ich kam, sah und beschloss, dass mein Bett heute der bessere Ort ist. 😴🛌 #Montagsmood"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

    Kommentar:
    "Mein Motto: Mehr ist mehr! 💪🍔🍰 #LebeninFülle"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

    Kommentar:
    "Kannst du dich mit einem Wort beschreiben?" 🙅‍♂️🤣

  • Lustige beschreiben Sprüche - Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

    Kommentar:
    "Als ich in deinem Alter war, habe ich schon Experten-Level erreicht in der Kunst des Chips-Essens vor dem Fernseher! 🍟📺😂 #Lebenserfahrung"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir ein neues Wort erfinden: Ästhetikception! 🤔🤣"

  • Lustige beschreiben Sprüche - Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

    Kommentar:
    "Das Leben ist kurz, es sei denn, du bist im Paw Patrol Universum! 🐶🚓🐾"

Mehr lustige beschreiben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen beschreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Gesehen bei Facebook:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Geht gerade viral auf Messenger:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

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