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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gerade geteilt über YouTube:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Gesichtet auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gesehen bei Discord:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Trendet auf Messenger:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Gerade geteilt über YouTube:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Frisch gepostet auf TikTok:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Start » Lustige Beseitigen Sprüche

Lustige beseitigen Sprüche

Lustige beseitigen Sprüche bringen Schwung in den Alltag, wenn Chaos und Kram mal wieder Überhand nehmen 🧹😄 Ob Staub, Sorgen oder nervige To-dos – mit einem Augenzwinkern wird alles einfach weggezaubert ✨😂 Bereit, den Alltag humorvoll auszukehren und dabei ordentlich zu schmunzeln? Dann schnapp dir deine Lieblingswitze und lass das Aufräumen zum Comedy-Event werden! 🎉🧽

Neue lustige beseitigen Sprüche 👇

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Klingt nach einem Fall für den Klobuster! 👮🚽 #CSI"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Endlich eine gute Ausrede, um den Garten aufzuräumen! 🐶💩🌷 #Frühlingserwachen"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Als professioneller Fluch-Entferner akzeptiere ich auch Zahlungen in Form von Schokolade und Keksen! 🧙‍♂️💸🍫🍪"

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Alle lustigen beseitigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Beliebt auf Pinterest:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Gesehen bei WeChat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gesehen bei Telegram:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

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