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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

440

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gesehen bei Messenger:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Beliebt auf WeChat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Trendet auf Facebook:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Start » Lustige Beseitigen Sprüche

Lustige beseitigen Sprüche

Lustige beseitigen Sprüche bringen Schwung in den Alltag, wenn Chaos und Kram mal wieder Überhand nehmen 🧹😄 Ob Staub, Sorgen oder nervige To-dos – mit einem Augenzwinkern wird alles einfach weggezaubert ✨😂 Bereit, den Alltag humorvoll auszukehren und dabei ordentlich zu schmunzeln? Dann schnapp dir deine Lieblingswitze und lass das Aufräumen zum Comedy-Event werden! 🎉🧽

Neue lustige beseitigen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einem Fall für den Klobuster! 👮🚽 #CSI"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich eine gute Ausrede, um den Garten aufzuräumen! 🐶💩🌷 #Frühlingserwachen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Als professioneller Fluch-Entferner akzeptiere ich auch Zahlungen in Form von Schokolade und Keksen! 🧙‍♂️💸🍫🍪"

Alle lustigen beseitigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Trendet auf Slack:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Frisch gepostet auf Slack:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

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