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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Beliebt auf TikTok:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Gerade geteilt über Threads:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Start » Lustige Beutel Sprüche

Lustige Beutel Sprüche

Lustige Beutel Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für gute Laune beim Shoppen oder Chillen 🎒😄 Ob für deinen Lieblingsstoffbeutel oder den coolen Turnbeutel – hier trifft Humor auf praktischen Style! Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Taschen nicht nur tragen, sondern auch lachen können 🛍️✨

Neue lustige Beutel Sprüche 👇

  • Lustige Beutel Sprüche - Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

    Kommentar:
    🤖📱 "Wenn mein Beutel aus Fleisch keine Emojis sendet, dann ist es Zeit für ein Neustart! 🔄🤣"

  • Lustige Beutel Sprüche - Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

    Kommentar:
    "Beutelvoll guter Manieren! 🦘🙈"

  • Lustige Beutel Sprüche - Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Prioritäten überdenken 😂🥣👙"

  • Lustige Beutel Sprüche - Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die Beutel die geheime Knabberei zum Tee! 🍪☕️😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Beutel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Beutel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Trendet auf YouTube:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

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