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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Kürzlich geteilt auf Threads:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Gesichtet auf Discord:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Trendet auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Trendet auf Twitch:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gesehen bei YouTube:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Start » Lustige Beziehungsstatus Sprüche

22 Lustige Beziehungsstatus Sprüche

Lustige Beziehungsstatus Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Partnerschaften und Single-Lebenslagen. 😄💘 Ob du deinen aktuellen Beziehungsstatus mit einem Augenzwinkern teilen oder einfach nur ein wenig Spaß in den Alltag bringen möchtest, diese Sprüche sind genau das richtige Mittel. Mit einem cleveren Spruch oder einem witzigen Kommentar über das Leben als Paar oder als Einzelgänger sorgst du für Lacher und schaffst es, selbst die ernstesten Themen locker und leicht zu präsentieren. 💑😂

Neue lustige Beziehungsstatus Sprüche 👇

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

    Kommentar:
    Mein Duschgel fühlt sich schon eifersüchtig – es schäumt vor Wut! 🛁💔😄

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

    Kommentar:
    "Manchmal ist 'Ich gebe auf' einfach der Beziehungsstatus, den wir alle verstehen können. 🤷‍♂️💔"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

    Kommentar:
    "Vom 'Ich dich auch' zum 'Du mich auch' – das nennen wir wohl Fortschritt in der Beziehung! 😄💕 #Beziehungsziele"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Ich spiele jetzt den zweiten Platz in seinem Herzen, direkt nach der Ukulele. 🎵🎸😂"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Meine Haare und ich sind momentan in einer komplizierten Beziehung. 🙆‍♂️💇‍♀️"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht 🤣🎉 #SingleLife #WeekendVibes"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Bewerbung eingereicht, aber noch keine Rückmeldung… Hoffentlich landet die Bewerbung nicht im Spam-Ordner! 📧🤞😂"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge 🦋🤭 #RelationshipGoals"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Auf der Suche nach jemandem, der mich genauso gut behandelt wie meine Schokolade! 🍫🤣 #SingleLife"

  • Lustige Beziehungsstatus Sprüche - Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb war definitiv nicht der Grobmotoriker-Typ! 🤣👐 #Zartehände #Beziehungstrauma"

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Alle lustigen Beziehungsstatus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Trendet auf Twitch:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jetzt live auf Slack:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Gesehen bei YouTube:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Gerade geteilt über Instagram:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

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