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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.413

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Beliebt auf Telegram:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Trendet auf TikTok:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Gerade geteilt über Discord:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Start » Lustige Bratwurst Sprüche

Lustige Bratwurst Sprüche

Lustige Bratwurst Sprüche 🌭😂 bringen Schwung auf den Grill und gute Laune auf den Teller! Ob knackig, würzig oder einfach nur zum Schmunzeln – hier wird jeder Würstchen-Fan fündig. Also ran an die Wurst und rein ins Sprüche-Fest, denn Lachen schmeckt bekanntlich am besten mit Senf! 😄🔥

Neue lustige Bratwurst Sprüche 👇

Alle lustigen Bratwurst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

6 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

21 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

13 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

10 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

14 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

12 Leute checken gerade 👀

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Trendet auf Discord:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

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