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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.801

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Gerade geteilt über X:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Gerade geteilt über Threads:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Soeben entdeckt auf X:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Trendet auf LinkedIn:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Beliebt auf Reddit:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Start » Lustige Brokkoli Sprüche

Lustige Brokkoli Sprüche

Lustige Brokkoli Sprüche bringen Humor auf den Teller und zeigen, dass selbst das grüne Gemüse eine spaßige Seite haben kann. 🥦😂 Egal, ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach nur den Abend aufpeppen möchtest – diese Sprüche machen den Brokkoli zum Star der Küche. Sie beweisen, dass ein bisschen Witz und Kreativität das Essen gleich viel unterhaltsamer machen können. 😄🍽️

Neue lustige Brokkoli Sprüche 👇

Alle lustigen Brokkoli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

6 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

14 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

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