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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.699

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jetzt live auf WeChat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Gesehen bei Threads:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Start » Lustige Brokkoli Sprüche

Lustige Brokkoli Sprüche

Lustige Brokkoli Sprüche bringen Humor auf den Teller und zeigen, dass selbst das grüne Gemüse eine spaßige Seite haben kann. 🥦😂 Egal, ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach nur den Abend aufpeppen möchtest – diese Sprüche machen den Brokkoli zum Star der Küche. Sie beweisen, dass ein bisschen Witz und Kreativität das Essen gleich viel unterhaltsamer machen können. 😄🍽️

Neue lustige Brokkoli Sprüche 👇

Alle lustigen Brokkoli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

13 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

15 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

22 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

23 Leute checken gerade 👀

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

5 Leute checken gerade 👀

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

11 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.507

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Gesehen bei TikTok:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Gerade geteilt über X:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jetzt live auf WeChat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

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