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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.222

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gerade geteilt über YouTube:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Trendet auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Soeben entdeckt auf X:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Start » Lustige Brokkoli Sprüche

Lustige Brokkoli Sprüche

Lustige Brokkoli Sprüche bringen Humor auf den Teller und zeigen, dass selbst das grüne Gemüse eine spaßige Seite haben kann. 🥦😂 Egal, ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach nur den Abend aufpeppen möchtest – diese Sprüche machen den Brokkoli zum Star der Küche. Sie beweisen, dass ein bisschen Witz und Kreativität das Essen gleich viel unterhaltsamer machen können. 😄🍽️

Neue lustige Brokkoli Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Brokkoli, Ernährung, Essen, gibt, Humor, Ja, keine, Kuchen, Mühe, nicht, Probleme, sich, Zucker
vor 5 Monaten

Bedürfnisse, Brokkoli, da, Ernährung, Humor, Macht, mich, So, süchtig, süß, Vergleich, warum, Zucker
vor 5 Monaten

Brokkoli, Essen, Kinder, Kindern, nicht, sagen, Schokolade, Spaß, Täuschung
vor 5 Monaten

bestellt, Brokkoli, dafür, gerade, keine, Pizza, Preis, Spinne, wusch
vor 5 Monaten

Brokkoli, Essen, gemacht, gewollt, Gott, Humor, jagen, Macht, mehr, So, Spaß, Vegetarier, zu
vor 5 Monaten

Blumenkohl, Brokkoli, einfach, Geist, Gemüse, gesehen, Humor, Wortspiel
vor 5 Monaten

Ausrede, Brokkoli, Entschuldigung, Gott, Schokolade
vor 5 Monaten

Blumenkohl, Brokkoli, Gemüse, Gespenst, Halloween, Humor, Verkleidung
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Brokkoli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

18 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

5 Leute checken gerade 👀

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

8 Leute checken gerade 👀

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

18 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

17 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

6 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

9 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

831

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Macht Lärm auf Slack:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gesehen bei Threads:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Trendet auf Discord:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Gesichtet auf Reddit:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

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