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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jetzt live auf Twitch:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Gesehen bei X:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

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161 Lustige Büro Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

5 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

15 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

8 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

14 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade geteilt über YouTube:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gesehen bei Discord:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

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