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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.981

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jetzt live auf Telegram:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Gerade geteilt über Telegram:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Gerade geteilt über WeChat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Gesehen bei Discord:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

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Lustige Cloud Sprüche

Lustige Cloud Sprüche ☁️😂 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Ob Wolkenkratzer oder Himmelspoesie – hier schweben die besten Wortwitze und Wolken-Highlights vorbei. Bereit für eine Portion himmlischen Humor, der dich zum Schmunzeln bringt? Lass die Lachwolken rollen und heb ab in die Welt der Wolkenwitze! 🚀🌥️

Neue lustige Cloud Sprüche 👇

Alle lustigen Cloud Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

9 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

22 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

5 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

18 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

16 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Geht gerade viral auf Instagram:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Gesehen bei Slack:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Macht Lärm auf WeChat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

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