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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

473

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Trendet auf YouTube:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Gerade gelandet bei Instagram:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Start » Lustige Dating Sprüche

113 Lustige Dating Sprüche

Lustige Dating Sprüche sind die geheime Zutat für ein gelungenes Kennenlernen mit einem Hauch von Humor. 😄❤️ Sie helfen dabei, das Eis zu brechen und zeigen, dass du nicht nur charmant, sondern auch witzig bist. Ob beim ersten Date oder beim Flirten, diese Sprüche sorgen für Lacher und machen deine Dates unvergesslich. 🥂😉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

22 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

16 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade geteilt über Twitch:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Beliebt auf Pinterest:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jetzt live auf Slack:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Gesehen bei TikTok:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

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