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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Gesehen bei Pinterest:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Gerade geteilt über Telegram:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Geht gerade viral auf YouTube:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Start » Lustige Diebe Sprüche

Lustige Diebe Sprüche

Lustige Diebe Sprüche bringen nicht nur Gauner zum Schmunzeln, sondern stehlen auch dir garantiert das Herz! 🕵️‍♂️💥 Ob clever, frech oder einfach nur zum Ablachen – hier dreht sich alles um spritzige Wortspiele, die selbst den besten Langfinger in Stimmung bringen. Also schnapp dir deine Beute an Humor und lass dich überraschen, wie wortgewandt Diebe wirklich sein können! 😜🔓🎉

Neue lustige Diebe Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Genau! Wenn du nichts zu verbergen hast, VAR, dann zeig mir mal, wer wirklich das letzte Stück Pizza genommen hat! 🍕🕵️‍♂️ #FairPlay"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Das ist clever! Chaos als natürliche Alarmanlage 😄🔒 #SicherheitdurchUnordnung"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Die armen Diebe haben wohl nicht mit einem so schlechten Orientierungssinn gerechnet! 😄💰 #Schatzsuche"

Alle lustigen Diebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Gesehen bei Instagram:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

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