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Lustige Diebe Sprüche bringen nicht nur Gauner zum Schmunzeln, sondern stehlen auch dir garantiert das Herz! 🕵️‍♂️💥 Ob clever, frech oder einfach nur zum Ablachen – hier dreht sich alles um spritzige Wortspiele, die selbst den besten Langfinger in Stimmung bringen. Also schnapp dir deine Beute an Humor und lass dich überraschen, wie wortgewandt Diebe wirklich sein können! 😜🔓🎉

Neue lustige Diebe Sprüche 👇

Alle lustigen Diebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Gerade geteilt über Reddit:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Diebe Sprüche

Neue lustige Diebe Sprüche 👇

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

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