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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.830

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Trendet auf Facebook:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Gesehen bei X:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Gesehen bei Threads:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Gerade geteilt über Facebook:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Trendet auf Instagram:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Trendet auf Telegram:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Start » Lustige Dollar Sprüche

Lustige Dollar Sprüche

Lustige Dollar Sprüche 💸😂 bringen garantiert Schwung in jede Geldbörse und sorgen für Lacher beim Kontostand-Check! Ob Sparfuchs oder Shopping-Queen – hier wird Geld mit Humor gezählt, gezwickt und gefeiert. Mach dich bereit für witzige Wortspiele, die deine Finanzen zum Kichern bringen. Denn mal ehrlich: Wer sagt, dass Geld nicht auch Spaß machen kann? 💰🎉

Neue lustige Dollar Sprüche 👇

Alle lustigen Dollar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

18 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

20 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

14 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

10 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Trendet auf Facebook:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gerade geteilt über Threads:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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