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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

4.260

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gesehen bei Snapchat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Frisch gepostet auf X:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jetzt live auf YouTube:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Start » Lustige Drängler Sprüche

Lustige Drängler Sprüche

Lustige Drängler Sprüche bringen Schwung in den Stau und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 🚗💨 Wer kennt sie nicht, die geduldigen Warte-Profis und die flinken Drängler? Mit diesen Sprüchen kannst du dem Verkehrschaos ganz entspannt begegnen – Humor ist schließlich die beste Rettung vor Hupkonzerten und Stop-and-Go! 😄🚦

Neue lustige Drängler Sprüche 👇

Alle lustigen Drängler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

13 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

17 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

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Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Gesehen bei Twitch:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Gesehen bei TikTok:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf Twitch:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

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