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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.620

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Beliebt auf Messenger:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Gerade geteilt über Threads:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Gerade geteilt über Telegram:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Start » Lustige Drastisch Sprüche

Lustige drastisch Sprüche

Lustige drastisch Sprüche bringen jede Stimmung auf den Punkt – manchmal ein bisschen frech, manchmal herrlich direkt 😜💥. Perfekt, wenn du deinen Freunden mit einem Augenzwinkern ordentlich den Spiegel vorhalten willst. Bereit für eine Portion Humor, die nicht zimperlich ist, aber garantiert für Lacher sorgt? Dann schnall dich an und lass dich von der drastischen Comedy-Welle mitreißen! 😂🔥

Neue lustige drastisch Sprüche 👇

Alle lustigen drastisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

25 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

7 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

17 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

21 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

15 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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1. Feb., 2026

4.178

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Beliebt auf Messenger:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

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