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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

671

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Trendet auf YouTube:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jetzt live auf Threads:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Beliebt auf Facebook:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Beliebt auf Pinterest:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Beliebt auf X:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Start » Lustige Drunter Sprüche

Lustige drunter Sprüche

Lustige drunter Sprüche bringen die Extra-Portion Humor direkt unter den Text! 😂 Ob freche Wortspiele oder clevere Seitenhiebe – hier wird jeder Satz zum kleinen Comedy-Hit. Also schnall dich an, denn gleich geht’s ab in die Welt der witzigen Wortakrobatik, die garantiert für Lachmuskelkater sorgt! 🎉💬

Neue lustige drunter Sprüche 👇

Alle lustigen drunter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

9 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

14 Leute checken gerade 👀

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

20 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

24 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

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