Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.096

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Trendet auf Instagram:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Gerade geteilt über Snapchat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gerade geteilt über Reddit:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Start » Lustige Drunter Sprüche

Lustige drunter Sprüche

Lustige drunter Sprüche bringen die Extra-Portion Humor direkt unter den Text! 😂 Ob freche Wortspiele oder clevere Seitenhiebe – hier wird jeder Satz zum kleinen Comedy-Hit. Also schnall dich an, denn gleich geht’s ab in die Welt der witzigen Wortakrobatik, die garantiert für Lachmuskelkater sorgt! 🎉💬

Neue lustige drunter Sprüche 👇

Alle lustigen drunter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

20 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

20 Leute checken gerade 👀

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Gesehen bei Threads:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Beliebt auf YouTube:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gesehen bei Snapchat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Trendet auf Twitch:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gesehen bei WhatsApp:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Gesichtet auf Facebook:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑