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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Soeben entdeckt auf Slack:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Start » Lustige Edeka Sprüche

Lustige Edeka Sprüche

Lustige Edeka Sprüche bringen frischen Wind in den Einkauf! 🛒😄 Egal, ob es um die täglichen Angebote, den freundlichen Kassierer oder die Vielfalt im Regal geht – mit einem humorvollen Spruch über den beliebten Supermarkt wird der Einkauf gleich viel unterhaltsamer. Da wird der Gang durch die Gänge zur echten Lachnummer! 😂🥦

Neue lustige Edeka Sprüche 👇

  • Lustige Edeka Sprüche - Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

    Kommentar:
    Vielleicht haben die Flaschen von REWE einfach keinen guten Pfand-inhalt 🤣🍾 #Pfandgeheimnisse

  • Lustige Edeka Sprüche - Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

    Kommentar:
    🐔🚚🌬️ "Der Hähnchenwagen vor Edeka hat wohl eine ganz eigene Definition von erneuerbarer Energie! 😂"

  • Lustige Edeka Sprüche - Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

    Kommentar:
    "Na, da hat die Waage aber mal richtig durchgeblickt! 💸🥦 #Preislos"

  • Lustige Edeka Sprüche - Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

    Kommentar:
    "Also immer schön aufpassen, wenn er die Preise senkt! 🥋💥😄"

  • Lustige Edeka Sprüche - Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

    Kommentar:
    "Oh nein, das ist ja ein klassischer Fall von 'Hunger-Kauf'! 🛒🤣 Jetzt heißt es: Augen zu und durch die Edeka-Tüten wühlen! 🍎🥦🥖"

  • Lustige Edeka Sprüche - Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

    Kommentar:
    "Ich plane meinen nächsten Urlaub schon direkt neben dem Grillstand! 🍗🌞 #BrathähnchenBräune"

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Alle lustigen Edeka Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Trendet auf YouTube:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.

Geht gerade viral auf Threads:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Gerade geteilt über X:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gerade geteilt über Messenger:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Trendet auf LinkedIn:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

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