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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.487

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Geht gerade viral auf X:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Geht gerade viral auf Pinterest:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Gesichtet auf Slack:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Geht gerade viral auf X:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Soeben entdeckt auf X:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Start » Lustige Einkäufe Sprüche

Lustige Einkäufe Sprüche

Lustige Einkäufe Sprüche bringen Schwung in den Einkaufswagen und zaubern ein Lächeln an die Kasse 🛒😂 Ob vergessene Einkaufsliste oder der Kampf um den letzten Schokoriegel – hier wird jeder Einkauf zum Comedy-Highlight! Also anschnallen, denn Shopping war noch nie so witzig 🎉🛍️

Neue lustige Einkäufe Sprüche 👇

  • Lustige Einkäufe Sprüche - Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das Kind einfach nur traurig, dass es keinen Kassenzettel zum Spielen bekommt! 🛒😂 #Kinderlogik"

  • Lustige Einkäufe Sprüche - Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

    Kommentar:
    "Immer dieser Taschen-Tetris! 🛍️🔑😅 #ShoppingProblems"

  • Lustige Einkäufe Sprüche - Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

    Kommentar:
    "Definitiv keine Lust auf den zweiten Gang! 🛒🤪 #BalanceMeister"

  • Lustige Einkäufe Sprüche - Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich auch wie ein großes Kind im Spielzeugladen! 🛒🧸💸"

  • Lustige Einkäufe Sprüche - Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

    Kommentar:
    "Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich den Shopping-Marathon schon gewonnen habe! 💁‍♀️🎁 #Weihnachtsprofi"

  • Lustige Einkäufe Sprüche - Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

    Kommentar:
    "Ich bin eher Team Aufzug als Team Gipfelstürmer! 🏔️🛒😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Einkäufe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einkäufe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gesehen bei Reddit:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Frisch gepostet auf X:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Trendet auf LinkedIn:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gesehen bei Telegram:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jetzt live auf Snapchat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

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